Blagues et tite histoires

Une sage-femme arrive chez le boucher :
-Bonjour, je voudrai 450g de chair a saucisses, s'il vous plaît.
-Bien sûr madame!
et le boucher pose la chair a saucisses sur sa balance : 450g pile!
-Ca alors, dit la sage-femme, quel coup de chance!
-Ah, ça n'a rien a voir avec un coup de chance, Madame, c'est seulement 30 ans de métier!
un peu agacée, elle decide de le chercher un peu.
-Je voudrais 200, euh, non, 225g de pâté de tête.
Le boucher coupe un morceau de pâté de tête, le pèse : 225g pile!
La sage-femme est bluffée.
-Vous voyez que ce n'était pas un coup de chance!
Tout à coup, un homme entre en trombe dans le magasin et demande des secours, car une femme est en train d'accoucher à quelques mètres de la boucherie.La sage-femme accourt, suivie par le boucher. Le travail est bien avancé et un bébé vient au monde.
-3.8kg, dit-elle.
-Ah, non, 3.7kg!, répond le boucher.
-Ecoutez, c'est mon métier : 3.8kg.
Pour être fixé, le boucher demande a Marcel, son apprenti, d'aller peser le bébé. Du fond de la boucherie, Marcel repond :
-2.3kg!
Le boucher et la sage-femme sont tout 2 étonnés de se tromper d'autant.
-Tu en es sûr, Marcel ?
-Certain! Vidé et désossé, 2.3kg, pas plus!

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Un homme est assis dans un stade de foot lors de la finale de la Ligue des champions. Le stade est archi-comble. Mais, à côté de lui, il y a une place vide.
Visiblement agacé, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui elle appartient et s'il connaît son eventuel occupant, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un soir de finale! D'ailleurs il aurai bien voulu avoir une autre place et il n'a pas pu.
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle viens de décéder il n'y a pas si longtemp, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lu présente ses condoléances. Puis il lui demande :
-Et vous n'avez trouvé personne d'autre, quelqu'un de votre famille, des amis proche qui auraient voulu sa place ?
L'homme lui repond :
-Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement!

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2 bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
-T'es une fille ou un garçcon ?
-Je suis une petite fille...
-Moi je ne sais pas.
-Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap.
-Baisse plus bas, je ne vois pas!
Et la petite fille dit :
-Oh, ben, t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleu!

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Un conducteur demande à un pompiste :
-Après avoir fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ?
Le pompiste fait le tour du véhicule :
-1, 2, 3, 4... Vous pouvez y aller sans risque,ils sont tous là!

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Un homme passe dans une rue chaude d'Amstersdam et voit une fille en vitrine qui lui plaît. Il frappe sur la vitre :
-C'est combien ?
-C'est 500€.
-C'est cher!, rétorque-t-il.
-Oui, mais c'est du double vitrage.

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Un couple est en voiture aux Etats-Unis. Tout à coup, un gang de motards leur coupe la route.
Le chef de la bande va vers le conducteur, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :
-Toi si tu sors de ce cercle, t'es mort!
Ensuite, il fait sortir la fille et la viole. Pourtant le mec dans son cercle se marre comme une baleine.
-Eh, ça te fait marrer ce qu'on viole ta femme ?
-C'est pas ça, mais ça fait 4 fois que je mets le pied en dehors du cercle et vous n'avez rien vu!

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Un petit garçon de 12 ans ne rentre pas de son entraînement de foot. Vers 22h , les parents s'inquiètent, et partent sur le chemin que leur fils est cencé avoir pris.
Dans une ruelle un peu sombre, ils croisent un personnage voûté, avec les mains dans les poches de son imper et une capuche qui cache son visage.
-Vous n'avez pas vu notre fils ? Un petit garçon blond avec les yeux bleus...
-Le type réfléchit... se gratte la tête, sort quelque chose de sa poche, leur tend et dit :
-Des yeux comme sa ?

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Un couple un peu crade par aux Etas-Unis, mais ne veut pas laisser ses animaux de compagnie, une chauve-souris et un putois. La femme s'inquiète :
-Tu crois qu'à la douane ils vont laisser passer les bestioles ?
-La chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Ils croiront que je suis un fan de Batman.
-OK, mais le putois ?
-Eh bien, mets-le dans ta culotte.
-Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?
-L'odeur, l'odeur... Il faudra bien qu'il s'y habitue...

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Il y a longtemps, vivait un officier de la marine royale nommé capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.
Un jour, il repère, filant droit sur son navire, un bateau pirate. L'affrontement est inévitable. Son équipage est nerveux.
Tranquille, le capitaine Bravado observe le navire ennemi et dit à son second :
-Monsieur, allez me chercher ma chemise rouge!
Le 1er officier va la chercher et le capitaine l'enfile sans dire un mot. La bataille éclate, le capitaine est aux avant-postes et tous les pirates sont tués.
Le soir, tous les hommes sont assis dehors et fêtent leur victoire. Finalement, le 1er officier demande au capitaine :
-Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
-Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas été visible sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur. Le 1er officier, admiratif, se retire.
Le lendemain matin, nouvelle alerte à bord. Ce n'est pas 1, mais 10 bateaux pirates qui approchent. Tranquille, le capitaine Bravado regarde les 10 bateaux 1 par 1, regarde son équipage, puis se tourne vers son 1er officier.
Au bout d'un moment, il brise le silence :
-Monsieur, allez me chercher mon pantalon marron!

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Deux garçons jouent au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de briser la nuque du chien avec.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
<<Un jeune supporteur de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante>>.
Le garçon remarque alors :
-Mais je ne suis pas un supporteur de l'OM...
-Mais tu es pour quelle équipe, alors ?, demande le reporter surpris.
-Je suis pour le PSG !, répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
<<Un jeune voyou assassine froidement le compagnon a 4 pattes d'une honnête famille marseillaise>>.

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Deux nonnes françaises visitent les Etats-Unis. Elles ont faim et s'arrêtent devant un stand de hot-dogs.
-Regarde, ils vendent des hot-dogs, ça veut dire chien chaud.
-T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en prend.
Elles passent leur commande et la plus âgée des 2 regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et elle se met à rougir puis demande à l'autre :
-T'as eu quel morceau, toi ?

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Sur un navire en détresse, un jeune mousse aborde le capitaine.
-Capitaine! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?
-Environ 2 miles, moussaillon.
-Dans quelle direction, capitaine ?
-Vers le bas, moussaillon, vers le bas.

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Un vieux juif rencontre Dieu au paradis et fait avec lui le bilan de sa vie.
-Le pire moment, explique-t-il a Dieu, ça a été quand mon fils s'est converti au catholicisme...
-Moi aussi, lui répond Dieu.
-Et qu'est-ce que vous avez fait ?, demande le juif.
-Un nouveau testament...

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Une blonde a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Mais, à la maternité, elle n'arrête pas de pleurer! L'infirmière lui dit alors :
-Mais, madame! Pourquoi pleurez-vous ? Tout va bien, vous êtes mère de 2 beaux bébés, qui sont en bonne santé...
-Oui, mais je ne sais pas qui est le père du 2eme!

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Un nouveau patient très âgé et visiblement très déprimé arrive chez un psychiatre. A peine installé, le patient se met à sangloter, s'excuse, et essuie ses larmes avec sa longue barbe blanche.
-Je ne vous connais pas encore, alors veuillez commencer par le début.
-Si vous voulez mais ça va être long, vous savez, je suis très vieux et j'ai eu tellement d'ennuis avec mes enfants.
-Ne vous inquiétez pas, j'ai l'habitude...
-Je vous aurai prévenu. Alors, au début, j'ai séparé les ténèbres et la lumière...

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-Allô police ? Je viens d'écraser un poulet.
-Plumez-le et faites-le cuire thermostat 6.
-Euh, et je fais quoi de sa moto ?

Lool y'en a vraiment des trash :x

allez j'en mets une aussi!

C'est un belge, un americain et un francais qui sont dans en expedition dans une jungle. A un moment, une tribu de cannibales les capture...
le chef de la tribu leur dis
-Bon, je vous laisse une chance, ramenez-moi 100 fruits de la meme sorte et je vous laisserai peut-être partir.
Donc la, le francais commence a aller chercher des fruits, et il tombe sur une framboise de la jungle, il trouve ca cool alors il commence a ramasser des framboises de la jungle...
Il trouve un arbre, ramasse les framboises... 20.. 30.. trouve une autre arbre, etc.. jusqu'a 100.
La il reviens tout content voir le chef avec ses 100 framboises de la jungle, et le chef lui dis
-C'est bien, maintenant, tu dois te mettre les 100 fruits que tu a ramassé dans le derriere, et après tu pourra partir.
Donc il commence a mettre les framboises de la jungle dans son derriere, au bout d'un moment ca deviens, dur, mais il y arrive... plus que 3, 2,.. Et la, le belge arrive.
A ce moment, le Francais se mets a rire et donc explose avec toutes les framboises de la jungle qu'il avais dans le derriere...
Le concierge du paradis, quand il le vois arriver, lui dis
-Mais tu es completement idiot! il te restais plus que 2 framboises de la jungle et c'etais bon!
Et la, le francais reponds
-C'est que... quand j'ai vu le belge revenir avec 100 noix de coco, j'ai pas pu m'en empecher...

.
..
...
Ok elle est naze :P

LOL mah nan elle est bien moi j'aime bien

j'en ai encore pas mal a mettre

Alors ça c'était sur que y'avait UNE sur les blonde ralala... :P Voilà une autre :D Bien sur très nulle mais bon voilà c'est la vie :P

Qu'est-ce qui prend 500 kg en une nuit?
La femme parce que le soir on lui dit Ma puce et le lendemain Grosse vache


Pourquoi les Français ne parlent-ils presque jamais de leurs femmes?
C'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux! (Montesquieu, 1689-1755)

Même un peu d'histoire Ohlalala :P Bon bref mdr ^^'

lol sur les blondes j'en ai quelques une mais me faudrai un scanner c'est plus drole avec la ptite BD

Tarzan veut conclure avec Jane. Comme il a vu les spots de prévention contre le sida, il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie. La pharmacienne :
-Bonjour, Monsieur, que puis-je pour vous ?
-Tarzan vouloir préservatifs...
-Quelle taille ?
-Tarzan, homme fort!
-Bon, grande taille, alors
-Tarzan remercie toi!
Le lendemain, la pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content.
-Tarzan homme fort, préservatif, boom!
-Ha, ha... Il vous faut la très grande taille, alors.
-Tarzan remercie toi!
Un jour plus tard, le même Tarzan revient :
-Tarzan homme fort, préservatif re-boom!
-Incroyable ça... Bon, voilà la maxi taille renforcée.
-Tarzan remercie toi!
Et le lendemain Tarzan :
-Tarzan homme fort, préservatif re-re boom!
Là, la pharmacienne va dans son garage, prend une chambre à air et bricole une capote qui ferait peur à un ours...
-Voilà, c'est du garanti solide de chez solide!
-Tarzan remercie toi!
Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe.
-Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?!
-Tarzan homme très fort, Jane boom!

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Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux pompes funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot :
-Hé! Regarde ma morte, elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier va voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit :
-Une crevette, espèce de débile, c'est son clitoris!
Alors le plus jeune reprend :
-Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

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Un fermier vent de perdre son valeureux coq. Il se rend au marché et commence à regarder les coqs qui restent, mais il n'y en a plus qu'un, maigrchon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande :
-Combien vous demandez pour le coq ?
-500€
-500€, vous etes malade ?
-Oh là, attention, l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien a perdre, le fermier paie, emporte le coq, et le lâche dans sa basse-cours. Soudain, il entend un vacarme épouvantable : le coq est en train de baiser les poules a un rythme infernal! Puis il s'affale par terre, yeux clos.
Mais le lendemain, rebelote. Cette fois, son coq est en train de se taper les lapins et les dindons! Encore une fois, juste après, il tombe par terre. Le lendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet... puis s'effondre.
Les vautours commencent alors à tournoyer autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course :
-Mon pauvre coq! Mon Dieu...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas :
-Ta gueule! Tu va les effrayer!

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Un homme a perdu un bras dans un accident et décide de se suicider. Il monte au sommet de la tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type sans bras et qui danse! Il descend voir :
-J'allais me suicider et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu deux bras! Comment faites-vous pour être heureux ?
-Je suis pas heureux, je peux pas me gratter les couilles.

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Un touriste s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe a la porte en criant :
-Il y a quelqu'un ?
Et une voix d'enfant lui répond :
-Oui!
Alors, le type demande :
-Ton papa n'est pas là ?
-Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
-Alors, ta maman, elle est là ?
-Nan! Elle est sortie au moment où chuis rentré!
-Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
-Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes!

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Un type, seul, chez lui, le soir, va dans sa pauvre chambre, et se masturbe furieusement. Sa petite affaire terminée, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille d'eau gazeuse et en avale une bonne rasade.
Puis il dit : <<Après l'amour, champagne!>>

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Deux escrocs discutent.
-Roger, pour toi, le blanc c'est une couleur ?
-Ben oui.
-Roger, le noir pour toi c'est une couleur ?
-Aussi, oui.
-Alors, tu vois bien que c'est une télé couleur que je t'ai vendue!

Trois types sont dans un bar , le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien. Il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire. Mais il a réussi a reprendre l'affaire. Et il a offert une Mercedes à son meilleur ami !
Le deuxième dit :
- Le mien des photocopies pour un agent immobilier. Mais il est devenu vendeur, et il a acheté l'affaire. Il a offert une maison à un copain !
Le troisième dit :
- Je vous comprend. Mon fils a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien, il est devenu patron de la société. Il a offert 1 millions de dollars en actions à un pote.
Arrive un de leurs amis. Ils lui résument ce qu'ils disaient.
- Moi, mon fils m'a déçu. Toujours coiffeur après quinze ans de boulot. En plus, j'ai appris qu'il etait homo et avais trois petits amis. Mais il s'en sort bien : ils lui ont offert une Mercedes, une maison et 1 millions de dollars en actions pour son anniversaire...

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Les passagers d'un avion sont à bord prêts a décoller. Le pilote traverse l'appareil avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers se mettent a rire nerveusement : <<Pas possible sa doit être une blague...>>.
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle, les passagers s'inquiètent sérieusement, mais, trop tard, les moteurs s'allument et l'avion commence à rouler, prenant de la vitesse.
Le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers, jusque-là muets d'angoisse, poussent tous ensemble un cri immense... Les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote dit au copilote :
- Tu va voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier a temps.

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Un petit garçon et son père viennent pour la première fois en ville dans un centre commercial, ils restent bouche bée devant l'ascenceur. Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, balance :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Une vieille femme appuie sur le bouton. Les portes de l'ascenseur s'ouvrent; et elle monte dedans. Les deux regardent les chiffres aller crescendo et puis decrescendo. Les portent se rouvrent et une très belle jeune femme sort.
Le père murmure à son fils :
- Va chercher ta mère.

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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers décident de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partent et en ramènent un d'au moin 3kg.
Les gendarmes à leur tour attrapent aussi un lapin mais, d'à peine 2kg.
Au tour des policiers. Une heure passe, deux heures passent... Les militaires et les gendarmes inquiets, partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils passent à tabac en répétant à donf :
- Avoue que t'es un lapin !

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Un soir, une mère de famille demande à son mari, feignant :
- Dis, tu ne pourrais pas donner le bain au bébé pour une fois ?
Il râle un peu mais s'y colle. Soudain le bébé se met à crier. La mère se précipite dans la salle de bain. Le bébé est dans la baignoire, tout rouge, et hurle.
- Mais, ça va pas la tête, tu ne vois pas que l'eau est bouillante ? Tu aurais pu y mettre le coude pour la tester, non ?
- T'es pas folle !? J'ai pas envie de me brûler...

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Un cannibale va au restaurant. Il s'installe et commande :
- Un garçon, s'il vous plaît !

Bon c'est ptête nul mais bon... Je m'excuse moi même Oouuawou Merci Laure ^^' Bref !
Tout l'monde ici présent se pose la même question n'est ce pas hein !?
[ Tous en choeur vous devez répondre : Oui oui ! ]

Pourquoi les schtroumpfs sont-ils bleus ?

Et beeeeh... la réponse est ..... *roulement de tambour*

Car leur culotte est trop serrée !

cuaaaacuuuaaacuuuaaaaaaaaaacuaaaaaa [ C'est l'bruit d'un gros bide :s ]
Héhé j'le savais qu'elle était drôle !!! xD

bon, réutilisation de ce post, pour cause perso..

Forum guilde Flyff pour jokes